Vafan har hänt?

Fan tar jag allt från början..

Jag började med p piller i augusti.. gick bra i ca en och en halv månad, sen helt plötsligt fick jag jätte depressioner kunde gråta när som helst var som helst..
Byta men insåg snabbt att detta inte fungerade.. Sen nu hela hösten har denna jävla deprition gått upp och ner och nu klarar jag inte ens av min praktik.. känner så jävla dåligt och jag vet verkligen inte vad jag ska göra.. vet inte om jag ska byta utbildning eller vad jag vill jobba med? Fuck.. Vet inte hur jag ska kunna få en diskution om det som leder någonstans eller om det ska sluta i rent skit snack.

Nu är julen här och jag har fett tryck i brösten.. kan inte andas fullt ut och känner att allt är jobbigt när det ska kännas kul?.. Min pojkvän har blivit en stor del av mitt liv och jag känner att det inte fungerar.. fasten att jag älskar honom över allt annat och skulle kunna vara fastlimmad vid honom dygnet om så måste jag klara mig själv, kunna vara självständig. Vad är jag nu? Ingenting.. ner tryckt till marken och vill knappt gå ut själv.

Mamma och pappa stöttar mig till hundra procent och har aldrig känt några tvivel.. men varje gång de frågar om hur det är så vet jag inte vad jag ska säga.. ska jag säga att det är skit eller att allt känns bra? jag vet att de abra vill höra saningen.. men vad är snaningen? Jag vet inte ens det själv.

Im in deep shit

Baby, what can I do?

Do you remember that time?
A whole year has past us, right in front of our eyes,
That day when you said " baby I love you.. You are my baby sister now and forever either you like it or not. I will never stop loving you." Everytime you said that I believed you and took thoose words into the deepest parts of my heart. Now are thoose words the only thing that is destroying me....I have said it a thousand and a thousand times again that I really need you. Im always there for you too. And that I will forever be your best friend. You know that I never say thoose words without meaning them. So listen know my friend.

I need more then what we are having now. I need your time and.. I need my friend. so.. please, call me?


For just one second I felt whole

det var bara helvetet som saknades

Jobbat snart i 2 veckor.. ska jobba en till sen blir de kroatien:) tjoho!
Kommer sakna alla här hemma men semestern kommer bli skön, jag längtar. Hoppas jag slipper allt skit där nere och hinner få allt fixat, har en jävla klump i magen. Jävla skit.

Blir så fel, jag ska vara mångsidiga
Känna att jag behöver många, inte en...
För tänk om jag blir lämnad.. igen,
Det tar hårt, orkar jag?...
Föresten.. varför har jag egentligen alla dessa krav på mig själv?
varför lever jag inte bara livet och ser vart de för mig?
För jag är rädd, tänk om jag glömmer någon
det blir lätt så när det finns en person på jorden som du vill umgås med mer eller mindre hela tiden med. <3
Vet inte hur jag ska göra, känns så overkligt
För jag har dig, och du har mig


Allt har kanske inte en lösning?
Men kanske bara ska följa med?
Jag ska släppa taget,
det jag alltid tjatat om,
Förändring sker hela tiden, varken om vi vill det eller ej
Hela tiden, för vi blir hela tiden smartare och chansar mindre.



K<3 Du betyder mer är du tror, Du gör mig lyckligare än jag varit på länge,
Det händer något speciellt när jag är med dig, Jag blir kär<3

Ångest

Verkligen cp ångest jag har nojja bara över allt,
men jag känner mig ful äcklig och vill knappt titta på mig själv.. varför? gick jag plötsligt upp 20 kg utan att blinka? Det känns så jävla drygt för det är inte jag.. verkligen inte.. jag är den dära starka personen som upmuntrar alla andra om att det är inget fel på dem titta på mig jag är mullig och super glad... nu känner jag inte för att äta alls och jag har till och med vänt bort spegeln.... Shit det är inte bra,

Vi bygger ett land av korthus
Jag vet att jag är stark nog att klara detta
Ingen hjälp, fasten jag bör göra det..
Låt dina lärda händer leda mig
rakt in i tryggheten där jag trivs som helst
Lura mig rakt in i min egna mardröm,
För jag vet, jag klarar allt!



Så vi springer nu?
Det är svårt att se klart i allt nu när jag gör dig så arg
Kan du förlåta mig? att jag har behandlat dig såhär?
Jag undrar varför jag stannar kvar ibland,
Jag skakar ibland av känslan att förlora dig.
Ibland vill jag bara skrika ut till världen.
Du bestod av så mycket och hade en sån viktig mening... som ingen annan förstod.. och nu är du bara borta... du försvann innan jag förstod vad som hade hänt...
förstår du inte allt detta kunde varit vi?

Varför öppnar jag min käft?

Det skiter sig ganska bra just nu..:O

Det är jobbigt när man inte kan besvara känslor..
Det är jobbgit när man inte kan ett skit i matte..
Det är jobbigt när man vill backa en vecka bakåt...
Det är jobbigt att jag inte kan göra något åt det just nu...


SKulle åkt till Dublin och träffat min kusin... men nej min svenska lärare blev skit argresiv och kunde inte komma på något som kunde kompensera inte ens rektorn kunde få henne att ändra sig.. SUR som F A N!

Är sökandet vår topp?

Allt är precis som jag har velat ha det. Men varför känns priset inte så underbart som det kändes när man sökte efter den?

Allt är underbart, jag har lite jobb. Mina kompisar är helt underbara och alltid lika kul att umgås. Jag målar och skriver dikter som aldrig förr. Saker rullar på utan problem som tex skolan och allt annat ni vet...Jag är på toppen kan man säga
Men varför känner jag inte lycka då? Var det inte toppen jag sökte efter? Det trodde jag alltid, vi hade ett mål. Men blev vi till slut för giriga och glömde att känna det underbara med att vara på toppen?....

Känslan är inte fullbordad.... något saknas...

??

Jag vet verkligen ingenting just nu.
Jag känner mig tråkig, icke intressant och mycket dum. Det känns som folk inte vill umgås med mig längre. Jag har suttit och ugglat hela jävla lovet för jag inte har lyft röve och ringt folk.. Sen har jag något jävla virus som inte vill gå bort så jag känner mig trött ständigt och jämt.. Jag har tillbrigat över mycket tid med mig pappa, vilket var kul men det kändes inte direkt normalt..
Det är väl dags att inse. Jag är en ... sån där som vi säger.. LOOSER! Med det stora L:et.


Som jag sa innan också.. jag tappar gammla vänner och får inga nya. Jo jag får vänner men inga "umgås hemma" med vänner. Vilket är lite frustrewrande.. för alla andra har typ fått det så de tillbringar massa tid med dem och då sitter jag här.. Hmm. Men jag vet egentligen inte vart det gick fel? Men det kanske blir fel om man umgås med sin byggar kill kompis.. men varför är det konstigt.. det är ju min kompis?..hm.... Jag orkar inte,

Vänner sökes?
// Losern...

FAN?

Alltså ärligt talat, just nu känns det som alla praktiskt taget skiter i mig.. gör allt bara för att slippa mig ? Det känns verkligen inte kul.. och just idag har jag bara en nedgång men jag vill verkligen inte.. detta suger verkligen kuk.. så jobbigt kan jag inte vara? Är det för jag bara typ är neutral vilket gör mig tråkig? Kom igen vem mer vill inte slippa skitsnacket som alla asäger om alla.. jag är så jävla trött på allt.. jag tvivlar på allt idag.. min familj är i mot mig och jag har alltid något fel på mig.. och jag tycker att jag nästan aldrig har något speciellt på mig.. ska jag skita i vad alla säger? och bara klä mig som en jävla halick bara för att göra folk irriterade? Jag är ingen som vill moppsa med folk.. jag vill ha en grupp människor jag känner mig trygg med.. men just nu kan jag inte tänka på en enda.. inte en enda jävel som jag känner mig speciell hos.. vet ni hur bull det känns.. vet ni hur dålig jag känner mig?! VA!? Jag kan lika gärna gå och göra mitt liv ännu mer tråkigt för ingen verkar inte ens bry sig.. eller har jag fel?

Ibland önskar jag att jag aldrig kom hit,

Jag saknar dig,

Det är en fras som många säger till många hela tiden ,året om. Jag känner ibland när folk säger den menar i stil med " Jag saknar det vi hade, det var så himla kul. du förstod mig en gång och det var en riktigt kul stund vi hade tillsammans. Det är så synd att det aldrig blir igen"

Men även kan det menas " herre gud vad längesen det var! vi måste ses och ta en fika. Vi måste berätta vad som hänt i våra liv och skratta oss lyckliga på gamla minnen."

Det finns så många olika sätt att säga jag saknar dig så det går inte att beskriva alla. Det jag egentligen vill få fram är, hur ska vi veta vad den andra menar när man säger så? Såklart man blir glad och så men vad betyder det?


Att vintern just har lämnat några snöflingor på min trädgård är bara underbart!
Kunna göra olika mönster som snart försvinner och ingen någonsin fick reda på vad där stod. Det förblir i ditt sinne vad som skrevs och vad som var sant eller inte. Om det blev fel kunde man lika gärna sopa bort det och börja om på nytt som inget hänt. Vintern döljer mina hemligheter,

This is a new begining for me and for life

Jag har valt nu att rensa i mitt liv. Studerat situationer, sociala vänner, saker jag vill göra i mitt liv, vem jag är, vad vill jag göra 09 och framför allt. Vad måste jag göra?

Alla kanske inte är de klokaste, men det är jag som bestämmer i mitt liv. Det blev så mycket över Julen så jag fick göra en lösning. För ingenting fungerade. Jag kände hur alla bara lämnade mig. och den känslan har vi en gång alla haft. Det är bara så att alla utveklas både fysiskt och psykiskt saker blir inte som det en gång varit och kanske aldrig blir. Men allt kommer bli bra till slut det vet jag.

Har byttat klass också. Det känns väl sådär. Vet inte vart jag vill gå eller vad jag vill göra. Så jag ska fundera lite denna månaden och sen får vi se hur det blir. Finsnickeri på mölledal eller jag vänta tills jag gått ut gymnasiet? Ska kolla sånt nu iallfall så jag får allt klart. och allt jag bara önskar nu är att allt går smidigt till. Men det tror jag verkligen inte det kommer göra.. Detta är ett av mina val i livet som kommer förändra allt.

Musiken är just nu min nya drog. små meningar, små ord i en vis ton allt betydelselöst i en hel låt. Men så mycket bara för känslan. Jag känner hur jag vill skrika igen. Bara skricka ut allt jag har. för jag tror jag ska bli bättre. Jag tror att allt löser sig över en natt. men man gör inte så. Det tar så mycket mer tid och förståelse. Jag behöver allt och alla just nu.

Har inget rent papper i mitt rum där de inte står ett ord eller en mening eller en kort dikt. Berättelser så väl. Allt för att få ut det lilla kvar där inne som håller ångesten kvar. Jag vill skrika.... för att mina bekymder ska åka ut med mitt skrik. slappna av, skratta och leva levande som jag så gärna vill göra. vilket jag så klart gör. Men utan allt jävla skit.

Jag heter Johanna Bengtsson, Jag önskar mig en tidsmaskin.